2019/2/22（金）理解する事の難しさ。

同じ職場に鬱の人がいる（今までも色々と書いてきたゆきちゃん）

今まで私は

鬱についてざっくりとした知識しかもってなかった。

でも　友達が鬱についてちょっと詳しい人がいて

（と　言うか自分が鬱なのかもしれないと言っていて

色々調べたり、相談されたりしていたので）

私も自分なりに調べたり　理解しようとした時期があった。

だから　全く知らない人よりも

ちょっと知ってる、って感じの事だった。

 

ゆきちゃんの今までを時系列にざっくり書くと、、

 

入社した時は　状態がよかったので

鬱と言う事は隠していた。

月に１度病院に行くので平日休みたい、という希望があった。

詳しく聞いても「個人的な事なのでちょっと、、」と

話してくれなかったので

それ以上は触れなかった。

仕事をしてから

お腹が痛い　頭が痛い　吐き気がする

と　休み＆早退が多いので

体質的に弱いのかな、、と思った。

朝ご飯も食べてなかったり

お昼も食べなかったりしてるので

生活習慣に問題あるのでは？と

ちゃんと食事をした方がいいよ、と諭したら

過敏性胃腸症候群（ＩＢＳ）　だと言われた。

ハッキリした原因はわからず、

ストレスが原因じゃないか　と言われてるらしくて。

その薬は以前から飲んでいて

薬を飲めば大丈夫、との事だった。

ストレスなら薬だけに頼るのではなく

生活習慣も大事だから

ちゃんと３食食事を摂るのと

夜はシャワーじゃなく湯船に浸かった方がいいよ、とか

色んな話をした（私、健康おたくなので；）

 

そして

「実は鬱で何年も病院に通っている」

と　聞いた。

薬を飲んでいれば問題ないので

自分では治ったつもりでいるけど

月に１度病院に行っている、と。

 

ゆきちゃんと話をしていて

転職して新しい環境になったから

体調が不安定になったのかな、、と感じた。

だから数か月すれば安定してくるかも、と思ったし

ゆきちゃんが上司には鬱の事は知られたくない、と言うので

鬱の事は上司に言わずに

過敏性胃腸症候群の事はやんわり伝えておいた。

 

休みが多かったので

 

そんな時ゆきちゃんんおお父さんが怪我をした。

それで色んなバランスを崩して

一気に体調悪化したので一か月ぐらい休職をした。

その時　上司にも理解してもらうためにも

ゆきちゃんが鬱だと言う事を伝えた。

会社の人には　お父さんが入院したから、と適当に言っておいたけど。

鬱って　2017/6

鬱とミネラル　2017/7

休職が夏頃。

そして復帰して

しばらくしてまた不安定になった。

秋はなんとか頑張ってたけど

12月には徐々に悪化。

年明けには仕事ができる状態じゃない感じでも

なんとか頑張っていた。

ゆきちゃんの病名　2018/1

鬱についてのあれこれ

休みながら仕事していたけど

無理なので2カ月の休職。

休職した時　2018/6

復職した時　2018/9

その後　2018/9

 

結局、

ゆきちゃんは仕事ができる（当てにできる）状態じゃないし

そうなると私に負担がかかるので（上司から私が倒れると困ると言うので）

派遣を頼むことになった。

 

そして派遣のＴちゃんが来たことで

ゆきちゃんがおかしなモードになった。

 

Ｔちゃんに負けじと仕事をバリバリしたい、

と　言う気持ちが強いんだけど

その気持ちに、心と体が付いていかないというか。

お昼も3人（私とゆきちゃんとＴちゃん）で食べてたんだけど

話を合わせるのに気を使ってしまうので

1人で食べていいですか？　と　孤立するようになった。

仕事中も前より　ぼ～っとしてる時間が増えてきた。

物忘れや　朝の事も忘れるようになった。

記憶が抜けてる事が多い、と気づいてから

何度も何度も確認するので

仕事が全く進まない。

 

仕事量についても話し合って

出来る事、出来ない事

もしくは

できるかどうかわからない、

できるかもしれないけど時間がかかること、

そんな風にゆきちゃんの仕事を

無理がない量で振り分けた。

だから仕事量がかなり減った。

その仕事量でも

うまくできずに戸惑ってるみたいに見えた。

私としては

仕事での責任、プレッシャーを少しでも取り除いて

今ある仕事がクリアになったら

徐々に出来そうな仕事をゆきちゃんに渡そうと思っていた。

その事もゆきちゃんには伝えた。

でも

ゆきちゃんは違ったみたい。

仕事することでしか自分の存在価値が持てないのに

その仕事を私が取り上げた、と思ってるようで。

それならそれで

自分にしかできない仕事を見つけて

会社の役に立つ事をしたい。

この会社を良くしたい、

誰も自分を理解してくれないなら

自分は弱者の味方になりたい

みんなが働きやすくなるためにはどうすればいいか、

そんな事を言い出すようになって

いろんな事に首を突っ込むようになった。

 

私には勿論、上司にも色々と意見するようになった。

その度　諭されて、

「まずは自分の体調管理、毎日出勤できる状態にしてから」

と　言われるんだけど

納得できないようで。

 

自分が女だから意見しちゃダメなんですか？

自分が精神障害者だから意見しちゃいけないんですか？

みんなより仕事できない人は

意見しちゃいけないんですか？

精神障害者として生きることが

どんなに辛い事か理解できますか？

誰も理解してくれない世の中で

仕事に自分の存在価値を持っちゃいけないんですか？

 

そんなモードになってしまった。。。。

 

 

責任ある仕事増やせばいんだろうか？

最初　仕事にやりがいも必要だから、と

やってもらっていた仕事があった。

でも　出来なかったので私がやるようになった。

だから上司と話し合って

期限がない仕事

休んでも支障がない仕事を、と

資料作りとか　ファイリングとかをしてもらっていた。

 

会社としては

休んでも大丈夫なように

休みやすいように配慮したつもりで。

私も仕事中、ゆきちゃんの様子をみながら

調子が悪そうなら声をかけたりしていた。

 

それはおせっかいで声をかけてるのではなく

ゆきちゃんが

具合が悪くても早退したい、と言う事を

言い出しにくいし

みんな仕事してるのに申し訳なくて

言うタイミングがわからない、と言ったから。

ぼーっとしてたら

気分転換に倉庫整理をしてもらったり

休憩室のちょっとした掃除を頼んだり

こちらも　無理しないように配慮したつもりだった。

 

理解されていない。

そう言われてしまえば

こちらは何も言えない。

理解してるつもりだったんだけど

何をもって

理解されてる、と思うんだろうか。。。。

そもそも

理解、ってなんだろう。

私は誰かに理解してもらってるんだろうか。。

よくわからない。

誰もが

誰かをちゃんと理解してるんだろうか。

 

 

 

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間違いがあって誰かが損しちゃったらやだな、と思って。。
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