2019/2/18-22　自分がブレてないか考えてみる。

最近のゆきちゃんの事を

散々愚痴ってしまった。。。。（この日の日記）

 

多分私は嫌な女な、と思う。

ちょっと調べた知識を上から偉そうに

「私はゆきちゃんの理解者なんだよ＾＾」

と　わかったふりで

あなたのためなんだから、と

自分の気持ちを押し付けてる偽善者だ。

 

ちょっとゆきちゃんの調子がよくなると嬉しかった。

「つくねさんのおかげで良くなった」

と　思われたかったのかもしれない。

 

鬱について検索しても

正直、これと言った有効な情報はなくって。

鬱の人本人が書いてるブログが

一番わかりやすくて参考になった。

なかなか　鬱の人が文章を書く、と言う事は

難しい作業だと思う。

病み（闇）の中にいるときは

記憶があまりないらしい（ゆきちゃん談）

なんとなく、は　覚えて居るけど

誰に何を言われた、したもらった、

そんな事はあまり覚えてないみたいで。

夢の中の出来事みたいに感じたりするみたい。

だから　生きてていいのかな、とか

生きる意味はあるのかな、とか。

そんな事ばかり考えてると

頭の中に何かの考えが浮かぶ事すらめんどくさい

だから何も考えたくなくて

考えないようにしていた　と言ってた。

 

1人1人、感じ方、考え方、環境が違うので

一概に　これが正解、と言うものがないのが鬱な訳で。

 

気持ちを言葉にする事もできなくて、

言葉が出てこなくて

何が言いたいのか、何を伝えたいのか

何を自分が考えてるのかすらわからなくて

ただただ涙が出てくる。

でも何で泣いてるのかわからない、

そんな感じの事をゆきちゃんが言っていた。

 

ゆきちゃんに良くなって欲しい

それは本当に心の底からそう思う。

 

でも　私がゆきちゃんの家族だったら

本気で親身に寄り添っていけるだろうか？

と、素直に疑問に思う。

 

鬱の人が会社に居る。

その人をフォローする。

本当に　フォローしながら

一緒に働けるのだろうか。。。。？

普通は、、

鬱の人に引き込まれてしまうのではないだろうか？

世の中　キレイごとばかり。

鬱の人と居るとストレスがたまる。

それは　鬱の人と一緒にいた事がある人なら

100％みんな思うはず（だと私は思う）

ストレスを溜めないように、

とか

上司に相談、

鬱だと思ったら早めに病院に、

とか言うけど

どれもこれもやっている、

それでも　鬱に理解を、と言うんだろうか？

働きやすい職場、社会に！と言うんだろうか。

結局は　他人事だから言える事で

どうすればいいのか教えて欲しい。

 

私は　ゆきちゃんが好きだし

一番いいのはゆきちゃんが少しずつ仕事ができるように回復することで。

それは私だけじゃなく、ゆきちゃん事態もそれが一番だとわかってる。

でも　病院に行っても

薬を飲んでも

休んでいても

良くならないのは

何がダメなんだろう、、、、。

 

そう考えた時

鬱は　病院でサポートしてもらいながら

自分自身が考え方を変えて

少しずつプラスの方向性に変えて行くことしか

方法はないんじゃないかな、と思った。

 

深呼吸をする

軽い運動をする

バランスのいい食事をする

そんな　ちょっとした生活のいい癖をつける、

それしかないんじゃないなぁ。。

 

あ、かなり脱線してしまって

うざい感じになってしまいましたが、、(-_-;)

 

私がゆきちゃんの為にできることは

治る方法をあれこれ考える事じゃなくて

ゆきちゃんが必ず治ると信じて待つ事と

自分がゆきちゃんに引っ張られず

ブレずにいる事　だけなんだな、と思った。

 

変なモードになったゆきちゃんに

イラっとしながらも

「今ゆきちゃんは誤作動中だから」と

大きな心でやりすごす事が大事なんだな、、、と。

 

 

 

 

 

 

 

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間違いがあって誰かが損しちゃったらやだな、と思って。。
（その前にこのブログ見て参考にする人もいないと思うけど念のためｗ）
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