ポジティブでいられる理由を思い知る

仕事を辞めて、ハローワークで手続きしてから

しばらくはのんびりしていた。

今まで頑張ってきたから

そんな自分への　ご褒美の休養、的に考えていたし。

 

一ヶ月ぐらい経ってから

本格的に仕事を探し始めた。

もう50代後半なのだし、

雇ってくれる所があったらラッキーかも、と言いつつ

前職の通勤は車で30分かかったので

できるだけ自宅から近い所が理想だな。。。と。

近隣の町に絞って仕事を探すと

なかなかヒットせず。。。

検索を市内に広げると

求人数は増えるんだけど

60歳定年が未だに多い。

いくら人で不足と言っても

60歳定年で私を採用する確率はほぼないだろうなｗ

 

人事をやっていた側からすると

会社は若い人材を必要としているのは当たり前なので、

65歳定年、もしくは年齢不問に絞ると

ほぼ求人がないという。。。。(-_-;)

 

かなり前に転職した時に（40代の頃）

転職先が決まらずに

凹んだ事があった。

履歴書を送って書類選考で不採用、

面接に行けば常に１０人以上の人がいたり、

不採用通知が届く度に

自分の存在自体が

世の中から返品されてきたような気持ちになったり。

 

今は以前のそんな気持ちとは別で。

それは借金を完済したから

支払いに追われて「どこでもいいから仕事しないと、、、」

という焦る気持ちがなくなったからだろうな。。。

できればこのまま無職で生活できたらいいのに、、と思ったりｗ

ネットで目にする　早期リタイヤ組がうらましぃ。。。

そんな人は若いうちからちゃんと将来設計してた人なんだろうな。。。

 

今の私は何がしたいんだろう。

私は仕事が好きなので、

仕事することで社会と繋がっていたい、とも思うし

まだまだ働けるうちは働きたい、とも思ってる。

でも、ストレス抱えてまで仕事をしたいとは思わないし

できるだけ楽な所に行きたいかなぁ。。

いや、でも楽すぎる環境って今までなかったので

私の事だからそれはそれでストレスが溜まりそうだし。。。

その前に仕事が見つかるかどうか、って事もあるし。。。

今は失業保険をもらっているから気持ちが楽なので

早めに仕事見つけないとな。。。

失業保険８月いっぱいまでだし。

 

私、メンタル強い（と自分では思ってる）し

めちゃくちゃポジティブなので（妄想癖あるし）

うまくいかない事があっても

「チッ、、、(￣。￣)」

と、イラっとすることはあっても

感情の修正が付けられるというか。

実は前日応募した会社から不採用のお知らせが届いた。

面接に行くときは

「絶対ここで働きたい～！すごく理想的(*´▽｀*)」

「私、仕事辞めたのってここに再就職する為だったのかも♪」

ぐらいに思って張り切ってたのに

不採用の知らせを見た瞬間凹んだ。

「あ。。。やっぱりダメだったか。。。(-_-;)」

と、地味にショックを受けたんだけど

つぎにちょっとムカついて←？

「私を不採用にするってあほな会社だなっ(￣0￣)」

と、逆ギレ。←おい

「いや、でも不採用になってよかったのかも。

給与安かったし、なんか違うな～と思ったし！」←強がりじゃん

「私、強運だからそこじゃないもっといい会社があるって

神のお告げかも♪(*´▽｀*)」

って感じ。

そんなポジティブな自分が好きだ。←あほとも言うが。

 

だって、仕事って本当に運だと思わない？

前職が総務人事だったので特にそう感じる。

たまたま条件が良い時に入社する人、

いつもなら絶対採用しないであろう人材でも

1人しか応募がなかったから採用になった人もいたし、

逆にタイミング悪く応募が重なって

３人のうち1人を選ばなくちゃいけないとか。

数か月前に3人来てたら絶対3人採用してたのに、と

思った事がしばしばある。

運とタイミングって自分の力ではどうすることもできないし。

だからポジティブ全開で引き寄せる！

でも引き寄せるためには自分の内側を磨かなくちゃ、と

自分を腐らせない努力をしております。

私のオーラが足りないのかなぁ。。。

 

あ、ここまでが前ふりなのですが（前フリ長っ）

ついこの前私、久々に体調を崩しまして。

寝る前に、なんだか調子が微妙だな、、と思ったの。

で、夜中に汗だくになって。

立ち上がったらすごく頭が痛くてビックリ。

若いときは片頭痛もちだったので

こめかみ当たりの脈打つ頭痛には慣れているんだけど

いつもと違う箇所が痛くなってた。

え。。？これもしかしてヤバいやつなんじゃない？

私〇ぬかも。。。？

そういえば健康診断の時に

「このままだと〇ぬよ」と脅されてたな、、、。（過去日記→健康診断）

そんな感じで

何を考えてもネガティブ思考になった。

脳みそがネガティブ悪魔に取りつかれた感じ。

 

何をやっても体調悪い

何もできない。食事も作れない、洗濯もできない、

立ち上がるだけで具合悪い。

食欲もないし何も食べたくない。

 

仕事してない、生活の事何もできない

私って必要のない存在なんじゃない。。。？

それなのに調子に乗ってイタすぎ。

自分磨きとかオーラーがどうこうってバカじゃないの？

世の中に必要とされてないって事自覚しろよ

そんなネガティブ悪魔のささやきが頭の中から離れない。

マイナス思考をかき消そうとして心が頑張っても

体の痛みとだるさが　浮上しようとする心を叩き落す感覚。

あ。心と体は繋がってるんだ、と実感。

私が　メンタル強い　とか　めちゃくちゃポジティブ

と自分で思えたのは

今までの辛い経験から立ち直ってきたからでなく

健康だからなんだな、としみじみ思ったのでした。

 

うん。次の日ちゃんと回復したから

今は鬼ポジティブですが。

なので自分磨きに精を出しています(・∀・)

自分磨き、というか、心地良い生活を送りたい。

心を整えて（もちろん、健康第一で）楽しく暮らしたい。

あ、今その暮らしができてるのかも。

いや、無職だから仕事のストレスがないからだな、、、。

あぁ。。リモートで20万くらい稼げる所ないかなぁ。。。←おい