2019/3/26(火) 卒業ってこの年になると経験しないものだと思ってた。。。

 

私、子供いないし。

自分はもう学生じゃないし。

だから

卒業　と聞くと

懐かしいな、、、と遠い目で振り返る

なんだかしょっぱいような　甘いような

悲しいような　希望にみちているような

いろんな気持ち。

 

そんな気持ちって

卒業をする自分が感じる事だったり

卒業を見送る側の気持ちだったり。

とにかく

そんな気持ちになるって

もう一生ないものだと思ってた。

 

 

卒業　とは違うのかもしれないけど。

 

 

 

 

ゆきちゃん（ゆきちゃんのことはこの日の日記）が　退職することになしました。

 

3年近く一緒に働いて。

その半分は休職していたゆきちゃん。

 

 

転職の話を聞いたのは1月頃。

そこから色んな話をした。

ゆきちゃんを取り巻く環境も

悪い方に変わって行って。

それでもゆきちゃんはギリギリの所で頑張っていた。

 

逃げる、と　いう退職、転職なら

私は反対したけど。

 

突発的な行動、思考ではなく

ちゃんと考えて

家族と話あって

家族を説得して（ねじ伏せて）、の　転職。

 

話をしていて

「人生やり直しの転職」

ちゃんと覚悟がある話だったので

納得、というか、、。。。

環境がすべて変わってしまう事に対して

鬱が悪化してしまうのではないか？と

心配はあるのだけど

そればかりは　やってみなければわからないし

現状よりも　少しでも良い方向に行く可能性があるなら

それにかけてみるのもありなのかも、と思った。

 

県外に行って働く、と。

職場の近くに住む所も用意してくれる、と。

 

ゆきちゃんの場合

家族が病気の根源だ、と言う事が

ここ最近でよくわかった。

 

どんなにゆきちゃんが回復に向かっても

両親がそんなゆきちゃんを

いとも簡単に突き落として踏みつける。

 

家から離れた方が、とは

以前から言っていたし

本人もそう願っていたけど

お金がなかった。

両親の借金もあり、、、（あとで詳しく書くけど）

とにかく

家から離れれる、と言う事は

ゆきちゃんにとって好機だと思った。

 

でも、、すごく淋しい。。。(ノд・。)

 

今までずっと一緒に働いていて。

密かに私は頼りにしていたので

そのゆきちゃんの存在が

会社から消える、と思うと

なんというか、、

糸の切れた凧みたいな気持ちというか、、

ふわっふわして

落ち着かない不安。

 

あーーーー

誰かを見送るって

こんなに切ない事だったのねーーーー(ノд・。)

 

ずっと気にかけていた存在がいなくなるって

ホッとするもんなのかも、、

とか

安堵するのかな、、と思ってた。

でも　いざゆきちゃんが居なくなる

その日が近づいてる

安心とかじゃなく

私がすごく淋しい。。。

 

こんな気持ちになると思わなかったなぁ。。。

 

心機一転　新しい事を「人生最後のチャンス」と

キラキラした気持ちで向かうゆきちゃんを見て

よかった。。。と心から思う。

でも

まさかこんな展開になると思わなかったなぁ、、と思ったり

どんなきっかけが転がっているのかわからないし

もがいて掴んだチャンスなのかもしれない。

 

とにかく　今より良くなって欲しい。

楽しい　とか　幸せ　という気持ちを

たくさん感じて欲しい。

 

どうか　ゆきちゃんが

新天地で悲しい思いをしませんように。

 

ただただ私は願うだけしかできないのだけど。

 

あ～～～～、、、、

それにしても

淋しいわ。。。。。←しつこい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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